«Грустная любовь» или «Как мы своими руками отталкиваем от себя любимых».

ОсеньПожалуй, нет такого человека, который ни разу не влюблялся в своей жизни. Начиная с дошкольного возраста, мы можем очень сильно симпатизировать другому человеку. В начальной школе мы тоже «влюбляемся», иногда даже заявляем своим родителям, что когда вырастем, то женимся на школьном друге или подружке. Подростковый и юношеский возраст вообще вне конкуренции. Практически все проходят через уроки первой любви…

Понятно, что не у каждого она была счастливой. И тот, кто испытал горечь первой любви или в каких-либо последующих отношениях, начинает бояться повторения этой ситуации, особенно в тех случаях, когда его любовь была отвергнута. Человек испытал так называемую «грустную любовь». Желание дарить любовь другому человеку резко уменьшается после очередной душевной травмы. Появляется страх. Человек начинает ставить знак равенства между словом «любовь» и словом «несчастье» (обязанность, зависимость, жертва, борьба, потеря своего «Я»…). Тогда логика берёт верх над чувствами. Но когда рассудок вдруг решает немного ослабить оборону, сердце уже отвыкло открываться. На нём весит амбарный замок, а ключ от этого замка давно заржавел.

Аксиома №1.
Человека травмирует отсутствие любви, а не сама любовь.

Не надо ничего доказывать, любому и так понятно: когда вы любите, то ощущаете тепло и счастье. Даже если вам не отвечали взаимностью, вы испытывали некий восторг. И пока объект вашей любви не совершает поступков, которые могут быть вам неприятны, вы продолжаете любить этого человека. После этих поступков вы уже не может испытывать любовь. В этот момент человек и получает сильную душевную травму.

Бывают случаи, и они встречаются довольно часто, когда самую тяжёлую душевную рану наносят родители. Отсутствие любви к родителям – это не что иное, как обида из-за недопустимого с вашей точки зрения поступка по отношению к вам. Безусловно, бывает больно, когда ваша любовь безответна, но ещё больнее, когда вы сами перестаёте любить.

Аксиома №2.
Когда человек избегает любви и прячется за эмоциональной стеной, он сам отделяет себя от мира.

Привычка отделяться от людей – психологическая проблема, с которой сталкивается, практически, каждый. Для очень большого количества людей эмоциональное отделение – хроническое состояние, длящееся годами.

Если вы живёте в состоянии «отделения» от мира, то в вашем поведении должны прослеживаться следующие тенденции:

· Вы чувствуете себя как с другой планеты: никто вас не понимает.

· Если ваш партнёр хочет выяснить отношения, вы уклоняетесь от разговора.

· Вы постоянно всех осуждаете и критикуете.

· Демонстрируя знаки внимания к какому-либо человеку, в глубине души вы скучаете или испытываете к нему неприязнь.

· Среди людей вы чувствуете себя одиноко и убеждаете себя, что вам всё равно, как они к вам относятся.

· Занимаясь любовью с одним человеком, вы мечтаете о другом.

Аксиома №3.
Чтобы любовь всегда присутствовала в вашей жизни, научитесь достигать единения.

Единение – сознательная добровольная близость.

Единение создаёт чувство удовлетворения и любви, полноты жизни, творчества, активности, самоуважения.

Вместо того, чтобы тратить свою энергию на отделение от людей, используйте её для того, чтобы вступить в контакт с окружающими людьми и самим собой. Единению невозможно научиться за одни сутки. Первым шагом на этом непростом пути будет ваше желание понять, когда именно вы осознанно не стремитесь к единению. Если замечаете, что контакт с каким-либо близким вам человеком нарушен, попытайтесь его восстановить. Именно в этот момент вы делаете выбор в пользу вашей любви, то есть вы начинаете любить.

 ПараПример того, как отделение превратить в объединение.
Вы занимаетесь любовью, и всё идёт хорошо, но тут партнёр делает что-то такое, что вам не нравится. У вас портится настроение (происходит отделение), но вы не хотите замыкаться. Тогда вам стоит поменять позицию на ту, которая устраивала бы вас обоих. Неприятное ощущение сразу же пройдёт, и вы вновь почувствуете близость (единение). Позже скажите партнёру, что именно вам не понравилось и предложите какие-нибудь варианты.

Аксиома №4.
Если вы скрываете свои истинные потребности и не говорите о своих желаниях,
вы собственными руками прогоняете любовь из своей жизни.

В современной жизни, особенно с процессом эмансипации, почему-то стало стыдно говорить, что мы в ком-то нуждаемся. Считается нормальным «хотеть», а вот «нуждаться в ком-то» – это несвобода, страдания, слабость характера, страх, незащищённость и т.п. если ты в ком-то нуждаешься, значит, ты либо неполноценный человек, либо несамостоятельный. Плохо нуждаться в одобрении, любви другого человека, в эмоциональной поддержке, в привязанности к кому-либо и т.п.

СексПодобный подход наносит любви непоправимый вред. Человек существо социальное, и он не создан для того, чтобы жить в одиночестве. Если вы демонстрируете отсутствие потребности «нуждаться», вы автоматически отворачиваетесь от всех людей и игнорируете уязвимую часть своей личности. Подавление потребности в других возводит каменные стены вокруг вашего сердца.

Если же наоборот, вы признаётесь другим людям (мужу, жене, родителям, детям, друзьям …) в том, что они вам нужны, ваши отношения с ними обретают цель и смысл. Другие люди чувствуют, что они вам нужны, что вы их цените.

Самый разрушающий фактор для самооценки человека – ощущение, что он никому не нужен.

Человек, который никому не нужен, чувствует себя просто отвратительно.

Первый способ определить, что вы нуждаетесь друг в друге:
попробуйте, оставшись наедине, признаться, для чего вы нужны друг другу. Если вам сложно это произнести, можете написать друг друга письма.
Например, «ты мне нужен, потому что: с тобой я забываю про одиночество, …. ты всегда находишь дорогу, а я заезжаю всё время не туда, куда надо…, у тебя больше терпения с нашим ребёнком, … я с тобой спокойно засыпаю, …. чувствую себя увереннее ….», «ты мне нужна, потому что: с тобой я чувствую себя понятым… свои труды не напрасными … , с тобой я могу быть самим собой и расслабиться, когда мне тяжело…, мне нравится, когда ты меня обнимаешь…»

Второй способ определить, что вы нуждаетесь друг в друге, - это составить список дорогих вам людей. Подумайте и напишите напротив каждого имени фразы, говорящие о том, как именно вы нуждаетесь в этом человеке. Не обязательно это должны быть высокопарные вещи. Можно обойтись и достаточно прозаичными. Например, «Моя соседка Катя нужна мне, потому что она может одолжить мне денег до получки», «Мой друг Михаил нужен мне, потому что он подвозит меня на работу», «Мама мне нужна, потому что она любит меня любую…» т .д.

ГубыЗаключительный момент – сказать этим людям, что вы их любите и нуждаетесь в них. Очень часто мы понимаем, что любили человека и нуждались в нём, когда тот уже покинул нас или этот мир.

Не надо стесняться нуждаться в людях. Наоборот, только так вы сможете почувствовать все краски жизни!
Станьте чуточку смелее на пути к своему счастью, и всё у вас получится!

Похожие статьи: