Критерии любовного кризиса

Критерии любовного кризиса.

Чтобы сохранить свою любовь, нужно вовремя научиться определять критерии её угасания.

1. Эмоциональное сопротивление.

2. Хроническая обида.

3. Отдаление от партнёра.

4. Эмоциональная глухота.

 

Эмоциональное сопротивление.


Конфликт в семье

Все мы живые люди со своими плюсам и минусами. И абсолютно нормально, когда мы в процессе общения оказываем некое сопротивление, если нам что-то не нравится в поведении партнёра. Испытывая недовольство, мы в какой-то мере эмоционально отстраняемся от этого человека.

Например, жена постоянно высмеивает мужа по поводу того, какой он отец. У мужа постепенно зреет внутренне сопротивление, и он начинает испытывать раздражение по отношению к жене.
Или жена начинает испытывать к мужу внутреннее сопротивление, когда он слишком торопится в постели.

Достаточно большое количество людей игнорирует критерий сопротивления, считая, что не стоит расстраиваться из-за пустяков. Мол, не стоит придираться, у всех у нас есть свои недостатки.
Это ошибка №1: нельзя не обращать внимания на зародившееся чувство сопротивления, потому как далее вы окажетесь около второго критерия – хроническая обида.

Хроническая обида.
Хроническая обида рождается из подавляемого чувства сопротивления. Со временем поведение партнёра начнёт вас не просто раздражать, а выводить из себя: хроническая обида – мать гнева. Когда вы начинаете постоянно испытывать злость, разочарование или враждебность, о каких любовных чувствах может идти речь? Именно в этот период вы начинаете строить эмоциональную стену между собой и супругом.
Например, если ваш муж в постели «вечно торопится», а вы молчите о своём недовольстве, через некоторое время его повадки станут для вас ненавистны. Или жена постоянно ругает мужа за то, что он мало внимания уделяет детям. В конце концов, его посещает серьёзная обида, ведь он «целый день работает, чтобы обеспечить семью, а она ещё и придирается».

Если вы будете замалчивать перед своим партнёром обиды на него, это приведёт вас к третьей стадии – отдалении от партнёра.

Отдаление от партнёра.
Как правило, это чаще всего физическое отдаление. Чувства протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость, и один из партнёров предпочитает отделиться.
Это может быть либо активное отключение, либо пассивное отключение.
При активном отключении вы открыто отвергаете партнёра: угрожаете уйти, жалуетесь на него всем подряд, ругаете его непристойными словами, отказываетесь выполнять его желания или просьбы, отказываете в сексуальной близости, хлопаете дверью во время ссор, стараетесь проводить без него как можно больше времени.
При пассивном отключении ваш партнёр может и не подозревать ваше истинное к нему отношение.
Вы никак не реагируете, когда занимаетесь с ним сексом; вы стараетесь подольше задержаться на работе; у вас есть тайная мечта о полной свободе и желание начать жизнь заново; вы ни в чём с ним не соглашаетесь; у вас роман с другим человеком; вы полностью утрачиваете к партнёру сексуальный интерес.

На третьей стадии кризисных отношений сексуальная жизнь очень сильно нарушена или отсутствует полностью. Одна только мысль об интимной близости может вызывать отвращение. Если всё же при этом супружеские отношения продолжаются (пассивное отключение), то ваша жизнь наполнена сплошными отрицательными эмоциями. Основная масса всех развалившихся браков дожила до этой третьей стадии. Разрыв происходит всегда болезненно, с чувством гнева и горечи от несбывшихся надежд.

Если не говорить своему партнёру о том, что вы «отключились» от него, эмоциональное напряжение будет продолжать расти, и вы окажетесь на четвёртой стадии – эмоциональной глухоты.

Эмоциональная глухота.
Когда вы уже устали от предыдущих 3-х стадий, чтобы почувствовать себя лучше, вы начинаете подавлять все свои негативные эмоции. Делать это можно как осознанно, так и на уровне подсознания. Впадая в это состояние, человек говорит примерно следующее: «Надо как-то уживаться, у нас же дети», « У всех проблемы, не буду обращать на них внимания», «Не стоит из-за этого больше ссориться, родителям не понравится…».

Если ваша пара оказалась на четвёртой стадии, эмоциональная глухота останется с вами до конца ваших дней. Вы не живёте полной жизнью, а просто существуете: настроение изо дня в день ровное, тусклое. Вполне вероятно, что вы сможет подавить боль, но из вашей жизни навсегда уйдут радость жизни и острота ощущений.

Эмоциональная глухота – самый опасный критерий из четырёх. На этой фазе люди часто попадаются на удочку самообмана. Они начинают думать, что их семейные отношения достаточно нормальны и никаких проблем у них нет: «Мы разобрались со своими проблемами и живём спокойно». Фундамент этой иллюзии мирного существования основан на том, что супруги научились подавлять свои чувства (имеются ввиду негативные чувства), и теперь могут мирно сосуществовать на одной территории. На самом деле их жизнь без секса, без страсти и радости.
Сторонним наблюдателям кажется, что такая супружеская чета вполне довольна своей жизнью. Они никогда не ссорятся, взаимно вежливы. Иногда подобные пары вызывают зависть у окружающих. А потом для всех как гром среди ясного неба: «Пара развелась». На самом деле в такой паре невозможно быть счастливыми, можно только КАЗАТЬСЯ счастливыми. А это совершенно разные вещи.

С физиологической точки зрения жить вместе на этой стадии – это медленно себя убивать. Когда человек постоянно подавляет свои желания и копит напряжение, у него возникают соматические заболевания (язва желудка, гипертония, мигрень, гастрит, нервные тики, болезни половых органов …).

Подавление своих истинных чувств – одна из глобальных проблем современного общества в аспекте психологии человека. Когда обычных средств для подавления своих отрицательных эмоций не хватает, люди призывают на помощь алкоголь, транквилизаторы, наркотические вещества, переедание (что является причиной возникновения лишнего веса), фанатичное трудолюбие и другие неадекватные типы поведения.

Памятка:

Любовный кризис

Эти 4 критерия любовного кризиса относятся ко всем отношениям, не только к супружеским. Аналогичный процесс может происходить между родителями и детьми, друзьями и подругами, начальником и подчинённым и даже внутри одной личности.

Чтобы пройти путь по всем четырём стадиям любовного кризиса, могут потребоваться годы, но иногда это может произойти за несколько минут.
Например, муж заявляет, что ему в гостях понравилась какая-то посторонняя женщина.
Жена тут же может промчаться по всем 4-м этапам. «Для чего он мне это говорит? Это с его стороны некрасиво!» (сопротивление). «Ненавижу, когда он так себя ведёт, это бесчувственно по отношению ко мне» (обида). «Если он думает, что сегодня ночью я буду заниматься с ним сексом, то он глубоко ошибается!» (отключение). «Не буду портить себе вечер из-за одного дурацкого замечания. В принципе, ничего страшного не произошло» (подавление).
На лице жены вновь засияла улыбка, но может случиться так, что этого будет вполне достаточно, чтобы перестать любить мужа, так как он утратил всякую привлекательность в глазах жены.

Чтобы не попасть в эти четыре «круга ада», говорите своему партнёру всю правду сразу, не откладывая это на завтра, послезавтра и т.д. Тогда вы тут же избавитесь от чувства протеста и обиды, не давая им шанса вырасти до неприличных размеров. Не думайте, что ваши ощущения недостаточно важны.
Ведь всем понятно, что проще разрешить маленькое разногласие, чем большой конфликт.


Похожие статьи: