Разрешение конфликтов между супругами

Разрешение конфликтов супругов

Любовные отношения – это своеобразная увеличительная линза. Любая мелочь, например, мимолётный взгляд на другую женщину или мужчину, воспринимаются некоторыми супругами как измена.
Почему так происходит?

Происходит так потому, что большинство людей на протяжении своей жизни накопило в себе некое количество старых обид, которые выползают наружу при малейшей провокационной ситуации. Если человек пережил ранее любовные отношения с негативным оттенком (был травмирован страхом или всевозможными страданиями), то в новых отношениях боль и страх тоже будут проситься наружу. И это несмотря на то, что новые отношения для обоих на начальном этапе могут складываться просто великолепно. Но это естественная реакция человека, потому что старые раны должны быть излечены на момент новых отношений. Если этого нет, то и реакция будет соответственной.

Собственно, поэтому люди ведут себя неадекватно ситуации: излишне драматизируют что-то, затевают нелепые ссоры из-за мелочей. Всё это – проявление старых эмоциональных травм. К сожалению, человек очень часто использует свою новую любовь, чтобы залечить старые раны.

Памятка для влюблённых:

Чем ближе контакт с вашим новым партнёром, тем проще подавляемым (чаще всего негативным) чувствам прорваться наружу. Вот вам и “дрожжи”, на которых может вырасти любой (непонятно откуда взявшийся) конфликт между супругами.

Почему так происходит?
Всё очень просто с точки зрения психологи человека. Когда вас любят, вы начинаете чувствовать себя в безопасности. Возникает чувство надёжности. Если человек чувствует себя более уверенно, он не боится выползти из своей скорлупы, чтобы вступить в более тесный контакт с любимым. И ваши чувства начинают литься бурным потоком.

Подумайте на досуге над нижеперечисленными пунктами и ответьте себе вопрос: «Не смотрю ли я на свою любовь сквозь увеличительное стекло?»

  1. Я с трудом прощаю супругу(е) обиды, даже если конфликт уже исчерпан.
  2. Часто окружающие меня люди говорят мне, что я неверно истолковываю их слова или поступки.
  3. Иногда мне и самому (самой) кажется, что я устраиваю скандал на пустом месте, из-за ерунды.
  4. Часто у меня возникает ощущение, что супруг(а) реагирует на мои высказывания неадекватно.

Предостережение:

Вы можете начать отдаляться от своего партнёра, вести себя неадекватно ситуации и тогда, когда в вашей памяти крутится кинолента старых обид или травм.

Если конфликты повторяются месяц за месяцем, год за годом, они неизбежно приведут к разрыву отношений. Чем ближе супруги друг к другу, тем проще старым обидам вырваться на поверхность. Каждый обязательно найдёт, в чём можно обвинить друг друга. А что же происходит на уровне подсознания?

НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ СОВСЕМ ИНОЕ: напряжение, которое накопилось за период супружеской жизни, в сотни раз увеличивает негативные эмоции, сохранившиеся в душе с детских лет.

Опасность:
Разрешение конфликтов

Если вы будете подавлять в себе прежние эмоции (очень старые), не зная, как от них избавиться, то вместо того, чтобы сохранить мир в семье, эти подавленные эмоции вообще приглушат в вас способность чувствовать. Затем вы поставите крест на своей любви и будете искать себе нового партнёра. А потом всё повторится сначала. Как только вы почувствуете себя в новом любовном тендеме безопасно, прежние раны «снова заноют».
Достаточно большое количество людей меняют своих партнёров, как только в отношениях появляется дискомфорт. Чаще всего человека посещает мысль о том, что он неправильно выбрал себе партнёра. Однако в большинстве случаев дело не в партнёре, а в неспособности залечить старые раны и быть самим собой.

Когда застарелые чувства всё-таки прорываются наружу, чаще всего люди либо замыкаются в себе, чтобы подавить душевный дискомфорт, либо дают своим чувствам волю. Каждый из этих вариантов сопряжён с проблемами.

Проблема №1 – Подавлять свои чувства.
Если вы начинаете подавлять свои негативные чувства, ваша любовь к партнёру тоже начинает подавляться.

Человек так устроен, что он не в состоянии подавлять в себе одни чувства, а поощрять другие. Если вы захотите избавиться от какого-то чувства, вам придётся полностью приглушить в себе возможность чувствовать. Как только вы захотите вновь дать чувствам волю, неприятные эмоции тоже появятся тут как тут. Конечно, вы можете расстаться, но как только влюбитесь, прошлые чувства снова дадут о себе знать.

Проблема №2 – Дать чувствам волю (каждый мелкий инцидент заканчивается эмоциональным взрывом).
Такой вариант ведёт к неадекватному поведению. Например, муж задержался на работе, а у вас истерика: вы плачете навзрыд «крокодильими слезами». Супруг сочтёт ваше поведение как минимум странным, а причина (не имеющая никакого отношения к мужу) ваших слёз – воспоминание о том, как вас предали в прошлый раз.

Часто люди мечутся между 1 и 2 способом проявления своих эмоций, от чего им кажется, что от любви можно просто сойти с ума.

Любые взаимоотношения между мужчиной и женщиной имеют свои конфликты и проблемы. Если определённая категория людей, которые любыми правдами и неправдами стараются избегать конфликты, искренне считая, что это спасёт их личное счастье. А происходит всё с точностью до наоборот. Личностный рост происходит именно тогда, когда индивид использует конфликты, чтобы разобраться в самом себе и больше не повторять прежних ошибок.

На самом деле конфликт (грамотно разрешённый) даёт возможность сблизиться с партнёром и научиться любить друг друга ещё крепче. Разрешение конфликтов между супругами – не такое уж сложное дело. Главное – было бы желание помириться.

3 шага, помогающие разрешить любой конфликт:

  1. Постарайтесь не концентрировать своё внимание на конфликте.
    Переключите свою деятельность в полезное русло: займитесь чем-нибудь по дому, пообщайтесь с детьми (или с домашними питомцами), позвоните тем, с кем давно не общались и т.п.
  2. Избавьтесь от эмоционального напряжения и постарайтесь восстановить нормальную связь с партнёром.
    Для снятия эмоционального напряжения существует много способов. Каждый вправе выбирать себе тот, который ему ближе всего (массаж, горячая ванна, сон, прогулка на свежем воздухе, шопинг, разговор с другом и т.д.).
  3. После того, как вы выполнили 1 и 2 шаги, вернитесь к обсуждению проблемы.
    Это не обязательно делать в тот же день. Но и откладывать на длительный период не стоит.

Технология и практика разрешения конфликтов – задача непростая, но вполне решаемая. При желании ей может научиться человек любого возраста. И не важно, сколько неудачных попыток создания семьи у вас было на данный момент. Учиться никогда не поздно.


Похожие статьи: