Ситуация конфликта между супругами, ведущая к разрыву

Конфликт супругов

«Много ли вы знаете счастливых супружеских союзов?». Думаю, что ответ на этот вопрос не вызывает затруднений ни у кого: «Конечно же, мало» или «Вообще не знаю».

Ошибка супругов в том, что многие уповают на силу любви и совместимость. Остальное во взаимоотношениях двоих просто не учитывается (я не имею ввиду влияние других лиц, алкоголь и т.п.).

Одна из основных причин конфликта, приводящая к разрыву:
Личностный рост мужчины и женщины происходит с разной скоростью или в разных направлениях.

Действительно удачные отношения должны находиться в постоянном движении. Если вы стоите на месте, и вам кажется, что всё хорошо, зачем же придумывать что-то ещё, вы ошибаетесь. На самом деле вы движетесь назад. Стоячая вода через какое-то время тухнет и превращается в болото.

Личностное развитие даёт вашей любви возможность расти, а людям – совершенствоваться. Многие не различают элементарные вещи: жить вдвоём и быть вдвоём – это не одно и то же. Проживать на одой территории – это ещё не значит – быть вдвоём.
Жизнь не стоит на месте, и постоянно видоизменяет и развивает любовные отношения. Те запросы друг к другу, которые были у людей в 20 лет, никак не могут быть точно такими же в 45.
Но развитие, которое может получить ваша любовь, зависит только от вас самих.

Что такое направление, в котором движется ваша любовь?

Например, муж и жена: 

Бывают такие пары, у которых несколько совместных сфер деятельности. Если любовь постоянно развивается, она попадает в другое измерение.

Когда у людей только одна цель в жизни – быть вместе, их движение напоминает двух канатоходцев. Люди ходят по прямой линии, балансируют, поддерживают друг друга, но дальше этой прямой ничего нет.

Если у людей, кроме того, что они хотят быть вместе, ещё какая-то цель, к которой они движутся, то они находятся у подножья большой горы, до вершины которой им ещё предстоит добираться ни один год. Это уже совсем другое измерение: трёхмерное, а не линейное. Энергия этой пары направлена не только друг на друга, но и во внешний мир. А из внешнего мира энергия возвращается обратно к супругам. Это совсем другой уровень энергетических потоков. Общая цель способствует самоусовершенствованию и личностному развитию.

Конфликт, приводящий к разрыву отношений, происходит тогда, когда один из супругов не приемлет направление развития второго супруга. Например, муж слишком религиозен, а жена занимается творческой деятельностью. Они всё время порознь: муж не признаёт то, что жена называет искусством, а жена не хочет тратить своё драгоценное свободное время на походы по религиозным заведениям и т.п.

Как может повлиять различная скорость личностного роста супругов на разрыв отношений?

Представьте, что союз заключили два творческих человека. Один преуспевает с каждым годом, а второй «бьётся лбом о стену», но результаты мизерные. Хуже всего, если этот второй мужчина. Жена будет зарабатывать гораздо больше, иметь определённую популярность в социуме и т.д. Какой супруг будет спокойно всё это созерцать? Только тот, который согласен жить за счёт женщины (альфонс). Настоящий мужчина, который должен обеспечивать семью, не сможет комфортно чувствовать себя в подобной ситуации.

Чем больше один из супругов увлечён своим развитием, тем сильнее люди будут отличаться друг от друга. Когда меняются друзья или добавляются новые к тем, что были ранее, когда меняется содержание работы, тогда и любовь претерпевает существенные изменения. С этого момента начинают появляться проблемы, то есть конфликты.

Допустим, на момент бракосочетания у молодых была полная совместимость и общая цель: завести семью, родить детей, жить в комфортных условиях. Через 30 лет жена уже не та молоденькая девочка: ей хочется приносить пользу обществу. Её жизнь приобрела новый смысл, а мужу совершенно не интересно её новое увлечение: его устраивает то, что есть.

Какое решение в подобной ситуации принимается активной стороной? Не обращать внимания на то, что супруг не поддерживает, и заниматься тем, что интересует. Супруги начинают медленно изолироваться друг от друга. Жена с головой уходит в новую деятельность, почти всё своё свободное время проводит с единомышленниками, а муж остаётся на вторых ролях. Постепенно люди отдаляются друг от друга. Жен может встретить мужчину, который разделит её убеждения, и тут возникает соблазн начать новую жизнь.

Если после заключения брака через какое-то время люди стали развиваться с разной скоростью или в разных направлениях, брак по любви медленно превращается в брак по расчёту. Супруги продолжают жить вместе только по одной причине: им так удобнее.

Что делать, если партнёр не разделяет ваших новых увлечений или
не может развиваться с вами с одинаковой скоростью?

Бессмысленно ожидать от партнёра 100%-го увлечения вашими новыми интересами. Глупо надеяться на то, что люди могут развиваться с одинаковой скоростью: всё равно кто-то будет быстрее, кто-то медленнее. Но в этом нет ничего ужасного, наоборот, небольшие различия идут лишь на пользу любовным отношениям. У всех людей свои фазы роста, развития и отдыха. Дальше решать вам: будут ли ваши новые интересы идти на пользу любви или способствовать разрыву отношений.

Если вы не хотите разрыва отношений, чаще разговаривайте со своим супругом, честно обсуждайте то, что происходит. Может оказаться так, что ваши интересы вполне совместимы.
Если же вы идёте в противоположные стороны, тогда у вас есть, как минимум, 2 варианта действий:

1. Вы находите нового партнёра, двигающегося с вами в одном направлении, и разводитесь с прежним.

2. Вы можете сохранить брак, отдавая лишь малу часть вашей жизни своему супругу.

Кода вы выбираете второй вариант, то сами себя загоняет в новую ловушку.
Во-первых, вашему партнёру будет трудно смириться с тем, что любимый человек от него отдаляется.
Во-вторых, вас всё время будет караулить искушение «надавить» на своего партнёра, чтобы он разделил ваше увлечение. А партнёр будет сопротивляться. Как следствие, вы начнёте испытывать обиду: «Я ему рассказываю-рассказываю, а он как глухой. Наверное, он меня больше не любит».

На заметку:
Человек всегда стремится к полному слиянию с любимым существом. Слияния не произойдёт, если вы будете двигаться в разных направлениях.

Если скорости развития слишком существенно различаются, между партнёрами возникает сильная напряжённость в отношениях.

Самое сложное расставание происходит тогда, когда люди любят друг друга, но их пути настолько расходятся, что свернуть на дорогу партнёра – это то же самое, что изменить своей судьбе.

Памятка №1.
Главная дорога в жизни у каждого человека – это дорога к себе. Если вы не найдёте свой путь, вы никогда не сможете быть счастливы. Не бойтесь остаться одиноким путником и без любви. Через какое-то время вы обязательно встретите человека, идущего в том же направлении. Этот путник и будет вашей судьбой.

Памятка №2.
Как узнать, настало ли время расставаться?

Ответьте сами себе на вопросы:
Получаю ли я достаточно любви от своего партнёра? Если нет, то почему?
Насколько я совместим(а) со своим партнёром
(есть ли области, в которых мы хорошо понимаем друг друга и они нам обоим интересны)?
Смогли ли гнев и обида охладить мою любовь?
Часто бывает так, что решившись на развод, человек продолжает любить своего партнёра. В подобной ситуации нет смысла ждать, когда любовь окончательно угаснет. Этого момента можно ждать годами. Почему? Потому, что для счастливого любовного союза одной любви недостаточно.
Не сохраняю ли я отношения с супругом ради детей?
Понятно, что родители хотят видеть своих детей счастливыми. После развода чувство вины часто не лаёт спокойно жить. Но не все понимают, что ВЗРОСЛЫЕ ПРИНОСЯТ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ВРЕДА СВОИМ ДЕТЯМ, ЕСЛИ ПРОДОЛЖАЮТ ЖИТЬ В НЕСЧАСТЛИВОМ БРАКЕ.
По статистике, дети счастливых родителей (одиноких или состоящих в браке) вырастают в гармонии сами с собой и своими родителями. У этих детей здоровые взгляды на взаимоотношения, так как они были свидетелями счастливых отношений своих родителей.

И наоборот, самые несчастные люди те, кто вырос во внешне благополучной, но, по сути, в глубоко несчастливой, семье. Встав взрослыми, люди испытывают недоверие к любви как таковой, не умеют открыто проявлять свои чувства.

Если взрослые умеют любить, то и их дети научатся любить. Взрослым нужно поступать так, как лучше будет для них. Как следствие, они принесут пользу детям.


Похожие статьи: