Комментарии психолога к статье «Не спешите, девки, замуж!»

Комментарии психолога к статье «Не  спешите, девки, замуж!»

Все наши  проблемы никогда не возникают на пустом месте. И это не жизнь нас наказывает,  или какой-то злой рок преследует. Это мы сами себя наказываем.

  Наша  героина выросла в семье, в которой воспитывала её только мама, отца не было с  раннего детства. Отчим тоже не появился в её жизни. Одиночество матери пугало.  Сама себе дала слово, что у меня всё будет по-другому: любимый муж, дети,  полная кадушка счастья.
  Чтобы  муж тебя любил и не бросил, как маму, надо быть очень хорошей: вкусно готовить  для всей семьи, красиво одевать себя и мужа, самой неплохо зарабатывать (а не  сидеть на шее у мужа, как некоторые фифы), следить в доме за порядком и  чистотой, честно выполнять свой супружеский долг, заниматься воспитанием детей.  Это ли не идеальная жена?
  Самая  распространённая ошибка молодых женщин в том, что практически никто не  учитывает тех условий, в которых рос их избранник, его личных черт характера,  психических особенностей личности, семейную ситуацию. Какой бы ни был человек  хороший на первый взгляд, это ещё ни о чём не говорит.
  Скоропалительные  браки чаще всего несут и не заставляющие себя долго ждать разочарования.
  Наш  молодой муж всю жизнь жил с родителями. Выучили они его в институте ядерной  энергетики (на дневном отделении), поставили галочку о высшем образовании и на  этом их миссия закончилась. Муж абсолютно ни к чему не приспособлен в жизни.  Сам ничего не сделал для того, чтобы получить хорошую работу. Всё время выбирал  те места, где не надо перетруждаться. Не важно, какая там зарплата: главное,  что хожу на работу – и ладненько. Будет хватать его зарплаты на содержание  семьи или не будет, его это мало волновало.
  В  вопросах быта он полный ноль. Готовить не умеет, погладить одежду – тяжело,  убраться в комнате (когда жена буквально зашивается с новорожденным ребёнком)  ему не пристало, не мужское это дело. Принимать участие в воспитании дочери –  зачем? Это же не мальчик. Пусть жена сама воспитывает. Вставать по ночам к  ребёнку он не может, ему же утром на работу идти (выспаться надо). Короче,  человек – полный эгоист с большой буквы.
  Даже  когда он ухаживал за своей будущей женой, особой щедрости не проявлял. Цветы  всего один раз подарил, и на этой весёлой ноте его ухаживания закончились.
  А наша  наивная невеста решила: «Ну, ничего, экономный муж будет, что же в этом  плохого?» Только не стоит путать экономность со скупостью или жадностью. Для  себя любимого он экономить как раз и не привык, и не собирался, и не стал этого  делать в браке, а для жены, и для маленького ребёнка – это пожалуйста, это  сколько хотите и не хотите.
  Мотив его женитьбы проявился не сразу, но в силу своего недалёкого ума  завуалировать его, как хотелось бы, он не смог. Разве плохо жить под боком у  мамочки, которая меня любимого всегда накормит и напоит, и от жены защитит  (мама ведь всегда на моей стороне), перетрудиться не даст, на улицу не выгонит  (я же ей стакан воды перед смертью поднесу)? А жена пусть деньги зарабатывает,  она же это умеет лучше меня, а то за что же мы её тут терпим в своём доме?  Заодно и супружеский долг пусть выполняет, проститутки нынче дорого обходятся  (муж, как выяснилось позже, очень любит посещать порнографические сайты), да и  риск заразиться велик. А тут хоть надёжность сохранить здоровье есть.
  Свекровь  – отдельная тема для комментария.
  В семьях военнослужащих, когда мужу присваивают очередное звание, жене в шутку  тоже присваивают звание на ранг выше. Например, жена подполковника становится  «полковником» в кругу семьи и знакомых. Но, к сожалению, некоторые женщины так  входят в роль, что сами верят в эту шутку и ведут себя соответствующим образом.  Свекровь нашей героини как раз из этой категории. Женщина, которая всю жизнь  нигде не работала, пусть даже по независящим от неё обстоятельствам,  должна  хоть где-то реализоваться.
  Как правило, этим где-то становится семья. Однако, это не значит, что все  женщины в подобной ситуации ведут себя одинаково, но её вариант поведения, как  ни печально это звучит, весьма распространён (особенно это касается тех, кто  «служил» во времена СССР).
  На работе я никто, зато дома я – царь и Бог. Все должны слушать мои указания.  Муж и дети – это мои подчинённые. Кухня – это мой театр боевых действий, тут  только я главная, да и вообще, вся территория квартиры – моя территория. Этакий  командир в юбке, с весьма жёстким и грубым характером, с переменчивым  настроением: от умиротворения до истерики или откровенной грубости и хамства.  «Ну, настоящий полковник».
  И тут, вдруг, на ЕЁ территорию заползает лазутчик. Это же враг №1! Как только  родные этого не понимают? И этот лазутчик отнимает у неё часть власти, причём  над теми, кто всю свою сознательную жизнь подчинялся только ей. Как поступают с  врагом? Его уничтожают, причём без права взятия в плен, а только  до полного изгнания с «родной земли».
  Какой бы  хорошей ни была невестка, свекровь её не примет. И характер девушки совершенно  ни при чём. Даже если для её сына она не делает никакого зла, всё равно она –  враг. И «полковница» найдёт тысячу поводов для придирок, недовольства, скандала  и т.п.  О том, что она калечит психику ни  в чём не повинного человека,  разрушает  молодую семью,  калечит жизнь своему  сыну, своей кровной внучке, портит здоровье, и своему же «подполковнику», то  бишь мужу, этакая дама даже не задумывается.
  Странно только одно: неужели свекровь сама не была невесткой, неужели не  помнит, как она волновалась (примут её родители мужа или отвергнут?), или так  ведут себя те, кого не приняли в их молодости и они отыгрываются на своих же  сыновьях? Ну, это бред полный.
  Сам собой напрашивается вывод: человек явно неадекватный.
  Совет  всем тем, у кого не складываются отношения со свекровью:
  не спешите расстраиваться и переживать по поводу того, что вы что-то делаете не  так, что вы сказали что-то не так, что   Вы недостойны быть женой своего мужа.
  Как  правило, свекровь из категории «я всегда права» настолько проблемная, что ей  самой впору обращаться к психиатру. Такая женщина совершенно не признаёт  собственных ошибок. И сын её, прости Господи, такой подарок, о котором может  мечтать только полная дура. Ведь прожив всю жизнь с такой мамочкой, он НЕ МОЖЕТ  НЕ БЫТЬ С ИСКАЛЕЧЕННОЙ ПСИХИКОЙ. Вот именно этот момент молодые жёны  практически никогда не учитывают и винят во всём себя.
  В лучшем случае прозрение наступает, когда ещё не успели родить ребёнка.
  А вот когда на свет появился сыночек или доченька, и вслед за ним прозрение и  озарение мозга, ситуация закручивается так, что всеет Божий становится не  мил.  Запоздалые раскаяния  (где же были мои глаза, какая же я идиотка, и  как я могла так долго носить розовые очки и т.п. в этом же духе) ничего  изменить не могут.
  Некоторые  женщины надеются на чудо: но ведь люди со временем меняются?
  Да, человек может измениться, но это такой мизерный шанс.
  Во-первых,  для этого нужно время м немалое.
  во-вторых, нет абсолютно никакой гарантии, что это произойдёт именно с вашим  мужем.
  В-третьих, человек может радикально измениться только после каких-либо сильных  эмоциональных потрясений или по собственному желанию. Насильно никого изменить  нельзя. Какие бы веские доводы и аргументы вы ни приводили в пользу изменения  характера или отношения к семейным обязанностям мужа, всё это в большинстве  случаев – пустой звук.
  Человек  с психической точки зрения формируется в детстве. Встав совершеннолетним, он  уже сформированная личность со всеми своими плюсами и минусами. Либо вы  принимаете друг друга такими, какие вы есть, и пытаетесь как-то приспособиться  друг к другу, либо рано или поздно произойдёт разрыв отношений. И никакая  огромная любовь не спасёт ваш брак.
  Конечно,  нельзя отрицать взаимного влияния супругов друг на друга в процессе совместной  жизни, но строить иллюзии по поводу того, что брак меняет человека без его  желания (методом воспитания или перевоспитания, внушения или приказа) – это  абсурд.
  Так что  совет может быть только один: не спешите выйти замуж.
  Присмотритесь  повнимательней к будущему супругу. Пообщайтесь   ним в различных ситуациях, а не только в парке или на дискотеке. Сходите  в поход: там Вы увидите, как мужчина выполняет мужские функции (развести  костёр, понести тяжёлые вещи или ваш рюкзак, помочь вам перейти трудные места  дороги, одолжить вам свой свитер или одеяло, если вам холодно, при этом сам он  вынужден мёрзнуть и т.п.).
  Сходите  с ним на базар или просто в магазин за покупками: посмотрите, как он выбирает  продукты или какие-либо другие товары (скупится или не скупится, разбирается в  покупках или полный ноль, стремится ли приобрести что-то вам или только себе  любимому …).
  Присмотритесь,  как он относится к своей матери. В большинстве случаев (за редким исключением)  он точно так же будет относиться и к вам.
  Побывайте  в его комнате, у него дома в гостях. Обстановка вам сама даст много подсказок:  бардак там или порядок, пыль-грязь или чистота, есть ли на стенах или полках  какие-либо предметы увлечения (коллекция жуков, моделей машинок, наличие книг с  их содержимым, любимая техника, удочки, атрибуты фаната какого-либо клуба,  электроника и т.д.). Примерно такая же картина появится через некоторое время и  в вашей совместной комнате, если вы решите жить вместе.
  И самое  главное, если вы всё же решили жить вместе, постарайтесь жить самостоятельно,  отдельно от родителей. Вольная жизнь всегда лучше той, которая под надзором  бдительного ока. Экономя на финансах, дабы не платить лишние деньги за съёмную  квартиру, люди тратят гораздо больше и сил, и энергии, и здоровья, и своего  драгоценного времени на то, что в конечном итоге разрушает их союз.
  Подумайте,  стоит ли совместное проживание с родителями этих жертв?


Похожие статьи: