Знакомства через сеть Интернет с целью создания семьи

На сегодняшний день условия жизни молодого поколения разительно отличаются от тех условий, в которых проходила молодость их родителей. Поэтому появилась масса новых проблем и ситуаций, в которых родители не могут оказать помощь своим детям. С одной стороны, это нормально. Каждое последующее поколение должно быть умнее своих предшественников. Но остаётся одно большое «НО»: слишком быстро происходят 
эти перемены, и большинство родителей за ними просто не успевают. Когда происходит разрыв духовной и эмоциональной связи между поколениями, страдают оба, и в первую очередь молодые люди. Им приходится самостоятельно приспосабливаться к новым условиям, что в свою очередь ведёт к серьёзным ошибкам и психическим травмам.

Вернёмся к нашей теме знакомств. 
Раньше всё было намного проще. Молодые люди ходили на танцевальные площадки, посещали всевозможные клубы, практически все имели гарантированное рабочее место (соответственно определённый круг знакомств, и часто немалый), все бесплатно получали образование в различных учебных заведениях (где есть возможность обрести новых друзей и подруг) и ещё много положительных моментов в плане обрести новое знакомство имело поколение отцов.
Теперь большинство таких (практически бесплатных) возможностей кануло в лету, и ничего с этим не поделаешь. Остаются бары и дискотеки, которые стоят немалых денег, и как альтернатива – знакомства через Интернет. Остановимся на последних. 

Первая история.
На консультацию пришла женщина (назовём её Марина), которая познакомилась со своим теперешним мужем через Интернет. Молодые люди оказались жителями разных городов Крыма. Каждый из них имел свой личный богатый опыт общения с партнёрами противоположного пола, включая интимные отношения (а также каждый из них состоял до этого в браке, при чём у Марины это третий брак). На первом этапе отношения складывались довольно романтично: страсти, постоянные звонки по телефону, частые встречи, уход, возобновление отношений и как итог – заключение брака. 

После заключения брака ситуация резко меняется. Муж (назовём его Николай) практически сразу охладел к жене. Начались постоянные ссоры, недопонимание по важным для Марины позициям. Самый насущный вопрос для женщины (ей уже за 30) – рождение ребёнка (от предыдущих браков детей нет). Но Николай категорически отказывается от предполагаемого отцовства, мотивируя это тем, что он не готов к появлению ребёнка в их семье (Николаю почти 30 лет, от предыдущего брака детей нет). Одновременно с этим интимная жизнь практически сведена на «нет». Николай это объясняет тем, что так у него происходит практически с любой женщиной. Через полгода близких отношений он теряет к ней интимный интерес и ничего не может с собой поделать. После предложения Марины обратиться за помощью к врачу Николай ведёт себя более чем странно. Он говорит, что был у врача, но когда тот предложил ему пройти соответствующие анализы, Николай не захотел этого делать. Вот такое у него было «плохое» настроение. Поэтому он просто развернулся на 180% и пошёл домой. 

Финансовая сторона этой семейной пары заслуживает отдельного внимания. Николай имеет среднее образование (ПТУ). Марина – высшее. Своего жилья у пары нет, поэтому они его снимают. Марина практически содержит свою молодую семью. Зарабатывает она в 3-4 раза больше мужа и работает постоянно. Николай сильно не напрягается. Он то работает, то не работает. На мало оплачиваемую работу он идти не хочет. Там, где много платят, но тяжело работать, тоже не идёт. Везде, где он работал, постоянные конфликты с начальством (начальство Николая не устаивало). Поэтому он предпочитает вообще не работать на таких «плохих» работах, а ждать у моря погоды. Вот пусть Марина найдёт ему хорошую работу, тогда он будет работать. Тот факт, что Николай практически не владеет никакими знаниями или опытом, позволяющими ему работать на высокооплачиваемой работе, его не волнует. 

Марина обратилась ко мне за помощью, но не для себя, а для мужа: «Бедный Николай, у него такая серьёзная проблема! Он меня любит, он любит детей (с чужими детьми так мило играет, и дети его любят). Только вот у него проблема с сексом (отсутствие желания). Ну, ещё и своего ребёнка он тоже не хочет, а я хочу. Как мне ему помочь?»

Самое печальное в этой ситуации, что Марина не видит истинную причину проблем в своей новой семье. Она сама поставила «диагноз» своим отношениям с мужем и пытается всеми правдами и неправдами оправдать поведение супруга, то есть найти для самой себя приемлемые утешительные доводы в пользу его такого поведения. Стоит упомянуть о том, что Николай на правах мужа позволяет кричать на жену, обзывать её нелестными эпитетами, доводит до слёз, шантажирует уходом и делает прочие мелкие гадости. При этом он был уже ни один раз уличён в обмане (это было связано с финансами и проч.). Многие поступки Николая (которые нет смысла описывать) говорят о его инфантильности, о несостоятельности как мужчины, эгоистичности и агрессивности.

Выяснив историю детства Николая, можно смело утверждать, что такое его поведение вполне правомерно и оправдано. По-другому он просто не умеет жить, его этому не учили. К 30-ти годам человека невозможно переделать или перевоспитать (как наивно многие полагают это сделать с помощью психолога или самостоятельно). Есть только один способ изменить человека – это его личное желание измениться. Какие бы деньги вы не заплатили, какого бы высокого уровня ни был специалист, к которому вы обратитесь, всё это не решает проблемы человека, если он сам не готов работать над собой. 

Ошибка Марины – страх перед истинным положением вещей. Конечно, с одной стороны её можно понять. Третий брак, и опять неудачный. Возможно, не хочется верить, что всё так плохо, что «я опять промахнулась» и тому подобное. Возможно, стыдно перед родителями, особенно перед мамой, с которой нет близких доверительных отношений. Единственный советчик – свекровь. Та со своей стороны очень тепло относится к Марине и Марина с ней предельно откровенна. Свекровь в свою очередь и отсоветовала Марине ходить к психологу. Свой-то дочери она такого мужа не пожелала бы, и она прекрасно понимает, что брак её сына «висит на волоске». Где же он снова найдёт накую наивную Марину? 

Вторая история.
Молодая женщина (назовём её Наташа) познакомилась через Интернет с мужчиной (назовём его Виталий). При первой встрече выяснилось, что Виталий приехал к Наташе из другого города Крыма. Жилья в её родном городе он не имеет и поэтому встречаться они могут только по выходным (когда не надо ходить на работу). Отношения развивались у этой пары довольно бурно: постоянные звонки, комплименты, интимные отношения, поездки из одного города в другой. У Натальи от первого брака ребёнок, которому уделялось достаточно много внимания: походы на детские аттракционы, мороженое-пирожное, игрушки-конфеты, доброжелательное отношение. Неизвестно, сколько бы эти поездки продолжались и чем бы они закончились, но Наташа забеременела. Вопрос о семье стал ребром: или – или. Пара расписалась, но совместная жизнь так и продолжалась: 2 дня в неделю с одной ночёвкой на ночь. Виталий уезжал в свой город на работу, мотивируя это тем, что здесь он работы не найдёт, а там у него свой налаженный бизнес. 

С этого момента стоит обратить особое внимание на поведение Виталия. Расходы на ребёнка, с которым до этого так мило общался новоиспечённый отец, Виталий предложил разделить пополам. Ты платишь за карусели – я плачу за качели, ты – за мороженое, я – за пирожное и так далее в том же духе. Финансировать беременную жену (покупать ей фрукты, витамины и прочее) молодой муж тоже отказался. «У тебя же есть своя зарплата, тебе хватит, а у меня сейчас проблемы с работой». Дальше – больше. Выясняется, что у пары будет двойня, да ещё не того пола, на который рассчитывал Виталий. Рождение детей не смягчило, а наоборот, усугубило состояние и без того недовольного отца (несмотря на то, что ему скоро 40 лет и других детей у него нет). Поездки становились всё реже, финансирование сводилось к продуктам, которые и съедались за эти 2 дня им же самим, оставляя для жены и детей жалкие крохи. 
Неродной сын стал настолько раздражать, что его Виталий просто выгонял из комнаты, чтобы не путался под ногами. Жену постоянно обвиняет в том, что она его «пилит» за то, что он всё делает не так. На этой почве он стал позволять себе оскорблять её, доводить до слёз, унижать, пророча ей никчёмное будущее («Да кому ты нужна с тремя детьми! Да посмотри на себя, во что ты превратилась, уродина» и т.д. и т.п.). 
Как итог, Виталий открыто предлагает развестись, предупреждая заранее, что он оформлен на минимальную зарплату и то не на полную ставку, а лишь на 25%. Тем не менее, перед всеми знакомыми он гордится своими близнецами, показывает их фото, говорит о том, как он сильно их любит и т.д.

Причина обращения к психологу у Марины: «Помогите мне разобраться во всей этой ситуации. Может быть, я делаю что-то не так? Может быть, я его действительно «запилила»?»

Эти две истории не совсем идентичные, но в них есть то, что объединяет этих двух женщин (Марину и Наташу) и их мужей (Николая и Виталия). 
1. Обе женщины достаточно самостоятельны и способны сами обеспечить себя с материальной точки зрения.
2.  Обе имели богатый опыт общения с другими мужчинами, ранее состояли в браке.
3. Обе познакомились со своими будущими мужьями по сети Интернет (при этом оба мужчины оказались из одного другого города).
4.  Оба мужчины состояли ранее в браке, имели богатый опыт внебрачных связей.
5. Оба мужчины не имели до знакомства с этими женщинами своих детей.
6. Оба мужчины жили в семьях, где отцы не уважали их матерей и не оказывали в жизни никакой поддержки (супружеские отношения родителей настолько негативны, что их и супружескими назвать можно только условно).
7. Оба мужчины привыкли тратить деньги только на свои собственные интересы, не помогая при этом ни в какой степени своей родительской семье.
8. Оба мужчины жили до вступления в брак в родительском доме и продолжают это делать в любой кризисной ситуации (возврат в родовое гнездо).
9. Оба выглядят достаточно привлекательно для женщин (внешние данные).
10. Оба не хотят нести ответственности за детей и материальное благополучие семьи.
11. Оба безграмотны в вопросах межличностных отношений.
12. Оба невежественны в вопросах семьи, невоспитанны, с невысоким уровнем интеллекта и культуры поведения, агрессивны и скупы.

Список совпадений можно продолжать ещё достаточно долго, но дальнейшее перечисление не имеет смысла. Чтобы не утомлять читателя, перейду к выводам.
В чём же главная ошибка этих женщин?
Вступая в новые отношения, они не пытаются разглядеть истинное лицо человека. Рассчитывать на авось позволительно маленькому ребёнку: «Пойду подружу с Лялей, потому что у неё есть красивый трёхколёсный велосипед. Может, и мне дадут покататься. Авось, повезёт». 
Конечно, выбирая себе партнёра, любая женщина подсознательно ищет мужчину крепкого телосложения и привлекательной внешности (чтобы дети были красивыми и здоровыми). Но милые женщины и девушки, времена мамонтов уже давно прошли! В наше время выживает не сильный физически или красивый внешне, а тот, кто умнее и сообразительнее, кто имеет определённый жизненный опыт. 
Если вы ищете только картинку, вы её в конечном итоге и получаете. 

Прежде чем связать свою жизнь с человеком и рожать от него ребёнка, поинтересуйтесь для начала хотя бы о том, совпадают ли ваши желания иметь ребёнка?
Побеседуйте о планах на дальнейшую совместную жизнь. 
Что хочет получить от ваших отношений ваш избранник? 
Как он относится к распределению семейного бюджета? 
Кто в доме хозяин? 
Как вы будете выходить из ситуации, если один окажется без работы? 
На чью помощь вы рассчитываете? 
Где вы будете жить? 
насколько близко вы будете позволять родственникам с обеих сторон вмешиваться в вашу семейную жизнь? 
Как будут складываться ваши отношения с друзьями (старыми и новыми)? 
Если у одного из супругов (или у обоих) есть хобби или увлечение (рыбалка, дайвинг, альпинизм, художественная деятельность, музыка, футбол и прочее), то как к этому будет относиться другой? 

Этот список не имеет границ, поэтому каждый должен решить для себя сам, что конкретно его волнует, на какие вопросы он хотел бы иметь чёткие ответы. 
А главное, не стоит обольщаться признаниями в любви (особенно женщинам). 
Женщина так устроена природой, что любовь для неё – это самое главное в жизни. Всё остальное занимает весьма скромные позиции. А для мужчины любовь – это сложная задача, которую некоторые вообще не в состоянии решить. И в отличие от женщин, мужчины не ставят любовь на первое место в своей жизни. Нельзя забывать и о том, что есть люди (как мужчины, так и женщины), которые вообще не способны любить. Обвинять их в этом нет смысла. Просто так сложилась их судьба с детских лет (не все получали материнскую или отцовскую любовь и заботу). 

Любовь на словах – это не любовь. В данных историях от любви не осталось и следа в первые полгода после вступления в брак, хотя на начальном этапе знакомства мужчины клятвенно заверяли женщин о том, что они самые-самые лучшие женщины на свете, что они любимы до умопомрачения и т.д. и т.п. 
Куда же она подевалась? Ответ довольно прост: её изначально не было. Проблема многих людей в том, что они собственные мысли и ощущения приписывают своим избранникам. Например, если я радуюсь его телефонному звонку, то и он испытывает то же самое; если я говорю, что сильно скучаю, а он говорит то же, значит и он так же сильно скучает (любит, страдает, переживает, хочет встретиться и т.п.). 
Человек, который действительно кого-то любит, будет стремиться сделать всё возможное, что в его силах, чтобы доставить радость своему избраннику, он не будет ему лгать,  что-то скрывать (особенно материальные доходы). У любящих людей всё на двоих: и беды, и радости, как ни банально это звучит. 
Если вдруг отношения начали портиться (все мы не идеальны), то любящий человек всегда пойдёт навстречу своему партнёру в его желании наладить «поломку». 

Когда же со стороны партнёра (особенно в самом начале супружеской жизни), нет никакой ответной реакции кроме упрёков и выражения недовольства, обмана и неопределённых обещаний, поверьте, дальнейшее совместное проживание не сделает его лучшим. Надеяться на то, что с годами человек поумнеет, раскается в содеянном и попросит у вас прощения так же наивно, как и мечтать об идеальном супруге.

Да, бывают случаи, когда через много лет человек понимает, насколько он был не прав. Но какой в этом толк, если молодость проходит в вечных скандалах, конфликтах, болезнях соматического уровня и психического? Ради того, чтобы доказать другому, насколько вы были правы? А дети? О них как-то вообще забывают. Самое ужасное в этой ситуации, что дети невольно перенимают опыт семейной истории своих родителей и переносят на свою личную жизнь, которая может быть копией таких отношений. 
Бывают исключения, когда ребёнок, насмотревшись на весь кошмар семейных неурядиц своих родителей, принимает решение в своей семье вести себя по-другому. Но повторюсь, что это не правило, а исключение, которое встречается довольно редко. 

Напоследок хочется отметить: не бойтесь интересоваться прошлой жизнью своих избранников. Конечно, в рамках того, что вам сочтут нужным рассказать. Но если у вас есть общие друзья или просто знакомые, попытайтесь узнать как можно больше о своём партнёре. Не избегайте встреч с его или её родителями или другими родственниками. Это очень ценный пласт информации. Учитесь замечать неприятные мелочи в характере любимого человека, позже они могут перерасти в большие неприятности для вас. 

Помните, что в период ухаживания все люди (как мужчины, так и женщины) пытаются раскрыть свои самые лучшие качества, показать всё, на что они способны. И это нормально. Иначе кто же позарится на нас «хороших»? Поэтому, не торопитесь с выводами о заботе или щедрости, о доброте или понимании, об отношении к неродному ребёнку или об отцовских (материнских) качествах на примере чужих детей и так далее.

Наталья, имея более плачевную ситуацию во всех отношениях, чем Марина, буквально с первой консультации поняла, что дальнейшие отношения с Виталием не сулят ничего хорошего. И виноват в этом не Виталий, а её желание получить для своего ребёнка от первого брака «хоть какого-то отца». Ведь по сути ни она, ни Виталий за такой короткий промежуток времени не изменились. Какими они были, таким и остались, только новая ситуация раскрыла Наталье глаза на своего мужа. Он потерпел фиаско во всех отношениях: и как сексуальный партнёр, и как муж, и как отец. Но какой ценой она это поняла? Теперь у неё на руках трое детей без отца… И жизнь ставит перед ней ещё более трудные задачи, которые придётся решать уже ей одной, иначе просто не выжить.  И таких историй достаточно много, ведь развестись в наше время не проблема, а подбирать партнёра методом проб и ошибок – привычное дело. 

Не ищите идеального партнёра – его просто нет в природе. Если вы не можете принять человека таким, какой он есть, отпустите его. Значит, это не ваш партнёр. Ищите своего, пусть с какими-нибудь недостатками, но с такими, которые вы в состоянии пережить или не обращать на них внимания.  Не торопитесь рожать детей, если не уверены полностью, что вы подходите друг другу. И последнее, не надейтесь кого-либо перевоспитать. Это попросту бесполезное занятие. Меняйтесь сами и мир изменится вокруг вас. Это единственный способ вынужденно заставить кого-то изменить своё поведение.

Похожие статьи: