Сексуальные заблуждения

Сексуальные заблуждения

Давайте сломаем хотя бы 5 прутиков в этой клетке. Уверена, этого будет достаточно, чтобы выйти на свободу и получать от сексуальной жизни удовольствие.

Первое сексуальное заблуждение.

Заниматься сексом и любовь – это одно и то же.

Если человек считает, что цель любви – половой акт, он одновременно лишает себя и своего партнёра по сексу других возможностей заняться любовью. И второй немаловажный момент: секс становится примитивным, направленным только на одну цель.

Женщины больше всего ненавидят именно этот способ занятия любовью с мужчиной. Такой мужчина – как калькулятор, он всё просчитывает: «Три минуты на поцелуй хватит. Далее беру её за грудь, 4 минуты прошло, двигаемся ниже… Перехожу на бёдра, пожалуй, двух минут будет достаточно… Пора спускаться ниже. Хорошо, пожалуй, ей уже достаточно. Можно начинать…»

Секс – это не забег на время. Если делиться со своим партнёром любовью, то каждая секунда может приносить удовлетворение. Если не концентрировать внимание на самом сексуальном акте, эффект будет гораздо больше. В этом случае любовь принесёт истинное удовлетворение.

Второе сексуальное заблуждение.

Оргазм – это цель любого любовного акта.

Оргазм – это всего лишь естественный выброс накопившейся сексуальной энергии. Но не всё должно сводиться к оргазму, так как он не есть цель секса и любви. Истинная цель секса – показать свою любовь к партнёру. Но показать её во время секса можно и без оргазма.

Те, кто активно применяет в своей жизни второе заблуждение, использовали примерно такие утверждения:

К сожалению, люди преувеличивают значение 5-секундного выброса энергии. Если муж или жена начнут винить себя в том, что не смогли достичь оргазма (или предоставить это удовольствие партнёру), то оба будут заблуждаться.
Например, мужчина и женщина весь вечер провели в ресторане; потом гуляли под звёздами, взявшись за руки, затем пошли куда-либо потанцевать; далее они поехали домой и принимали вместе душ, затем приступили к сексуальному акту… Мужчина испытал оргазм, а женщина не успела. Что делала эта пара весь вечер и часть ночи? Они занимались любовью, начиная с ресторана и до самого последнего момента. Но большинство пар, оказавшись в подобной ситуации, будут ошибочно считать, что вечер испорчен, потому что женщина не испытала оргазм.

Чтобы избавиться от этого заблуждения, надо знать, что любая форма любовного контакта, если люди идут на него с открытым сердцем, – это переживание оргастического свойства. Если вы будете рассматривать идею оргазма в узком смысле, вы будете ограничивать возможности любви.

Третье сексуальное заблуждение.

Партнёр всегда найдёт способ удовлетворить меня, если его любовь настоящая.

Мы наивно полагаем, что любящий человек должен сам знать, что может нравиться его партнёру в сексе. Но всезнающие любовники зачастую существуют только в романах. В реальной жизни всё не совсем так. Чтобы не гадать на кофейной гуще, просто спросите. Некоторые люди считают, что задавать вопросы – это лишить себя романтики. Но если вы сами не скажете партнёру, что вам нравится, а что не нравится, ваша любовь, поверьте, не будет романтичной с вероятностью 99,9%.

А второй немаловажный момент вашей откровенности: вам действительно важно знать, что партнёр не боится спросить о ваших желаниях, дабы сделать вам приятное. Это и есть настоящая романтика.
Не требуйте от партнёра невозможного. Перестаньте заниматься «психологическим изнасилованием», прямо говорите своему любимому человеку, что вам нравится, а что нет.

Если же вы по-прежнему будете пользоваться третьим заблуждением, рано или поздно, всё закончится взаимными обидами и расстройствами.

Памятка №1.
Когда вам нравится то, что делает партнёр во время секса, говорите ему об этом.
Если что-то не нравится, тоже говорите. Говорите «романтические слова» во время секса.
Не стесняйтесь во время секса производить шум.
Если вам больше не хочется заниматься сексом, не показывайте это косвенно, а скажите об этом прямо.
Разговоры во время сексуальных ласк (нежные и тихие) вовсе не портят настроение.
если вы хотите заняться любовью, не надо прибегать к намёкам и уловкам, просто скажите.

Четвёртое сексуальное заблуждение.

Новизна – это прямой путь к удовлетворению.

Многим людям различными источниками внушается, что сексуальную жизнь надо постоянно разнообразить. И начинается полный идиотизм: вчера мы были на полу, сегодня пойдём на стиральную машинку, завтра в подвал, послезавтра на письменный стол, потом на чердак, затем в кусты на улицу и т.д. Жена или муж начинает требовать, чтобы партнёр менял духи, причёску, нижнее бельё… Самое ужасное, если этим занимается только один партнёр, а второй покорно выполняет его требования. У соглашающейся стороны через какое-то время возникает очень справедливый вопрос: «А почему она (он) не может любить меня таким (такой), какой (какая) я есть?».

На самом деле сексуальные эксперименты отдаляют людей друг от друга, а не сближают. Многие убеждены, что интимная жизнь распадается из-за отсутствия новизны. Появляется страх, что супруг скоро надоест и захочется чего-то нового. В этом убеждении есть лишь малая доля правды.

Памятка №2.
Человек устаёт от своего сексуального партнёра лишь тогда, когда перестаёт его активно любить.
Если же мы уделяем своему любимому человеку достаточно внимания,
мы прекрасно помним, какими причинами вызвана наша любовь к нему.

Часто супруги изменяют своим половинкам по одной-единственной причине, о которой сами даже не догадываются, а именно: новый партнёр ещё не изучен, поэтому ему уделяется гораздо больше внимания, чем законному супругу или прежнему партнёру.
Проблема четвёртого заблуждения
:
получив все права на своего партнёра как на личную собственность (автомобиль, мебель, предметы быта и т.д.), человек перестаёт уделять ему достаточно внимания. А если цветок не поливать, он скоро засохнет. Так и любовь уходит потихоньку, и люди не замечают, когда именно она исчезла из их жизни. В любой ситуации виноват не партнёр, а то, как мы с ним общаемся.

Любовники часто говорят друг другу: «Не понимаю, как твой муж (жена) мог(ла) тебя бросить? У него что, глаз нет?». Но причина в том, что супруг просто перестал обращать внимание.

Научиться уделять своему партнёру достаточно внимания совсем не трудно. Каждый день мы это делаем в отношении своих детей или домашних питомцев. Родителям совсем не скучно играть со свои малышом в довольно примитивные игры, фотографировать его в одной и той же позе по 20 раз подряд. Вы можете в тысячный раз приходить в восторг от того, что ваша собака принесла вам палку или подала лапу. Все проблемы супружеской жизни разрешились бы, когда б супруги научились с таким же восторгом относиться к мужу или жене спустя годы супружеских отношений.

Памятка №3.
Учитесь смотреть на своего партнёра каждый день новыми глазами.

Пятое сексуальное заблуждение.

Половой акт нельзя планировать заранее.

Жертвы этого заблуждения уверены в том, что запланированный секс – это неромантично. Секс должен происходить спонтанно: сидели за столом, обедали, вдруг налетела страсть, вы всё бросаете и несётесь в спальню. Но у большинства супружеских пар просто нет такой возможности: надо заняться детьми, вымыть посуду, доделать какую-то работу и т.п. Поэтому, чтобы высвободить для себя время, секс просто необходимо планировать.

Планировать секс ещё более важно, чем другие дела, которыми напичкана ваша неделя: сходить к маникюрше, прополоть сорняки в огороде, посетить театр или кино и т.д. Планировать секс – это не значит принуждать себя и своего партнёра заниматься сексом. Если вы планируете секс, вы просто даёте ему гарантированный шанс состояться. Когда ваш партнёр планирует близость с вами заранее, вы просто не можете не почувствовать его внимание и любовь к вам. Так что планирование любви – очень полезный ритуал, доставляющим обоим супругам немало удовольствия.

Иногда случается и так, что вместо запланированного секса супруга просто уснули. Это тоже можно отнести к категории любви. Бывает и незапланированный секс. В таком случае любите друг друга на здоровье и радуйтесь жизни!


Похожие статьи: